同理,更要处理

2020-06-24
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同理,更要处理

女儿还小的时候,曾跟别人抢玩具,发生冲突,我抱着孩子同理说:「妳一定很想要那个玩具吧?」是的,我同理孩子很想要的心情,但是我也理解孩子需要的协助是建立物权观念、学习怎幺跟他人借东西,同时也要学会尊重别人拒绝的权利。

回家后,我会买个属于我自己的玩具,让孩子一次又一次跟我借玩具;我也会跟孩子借玩具,趁机示範各种不同的借法,以及我怎幺尊重她拒绝的权利。

当我看到孩子在附有卡拉OK的民宿中,拿着麦克风,坚持「我正在使用」而不放。我同理她的心情,也理解该协助孩子处理的,是她不懂在KTV中,轮到谁点的歌,麦克风就该到谁的手上。所以,我带她去KTV唱歌。

我同理孩子,也在孩子的状况中,看到他们需要协助的点,然后帮助孩子突破关卡。因为我看过很多「同理,却不处理」的父母,后来遇到的问题有多棘手。

曾经有个孩子「因为怕妈妈的钱被别人拿走」,所以从妈妈的皮包中,把钱拿走藏在自己的皮包里。父母同理孩子的藉口,却没有去处理孩子对于物权的观念,也没有处理孩子不懂「不管你用什幺理由,未经别人的允许拿别人的东西,就是偷窃」。没有处理孩子卡住的点,只会让孩子的状况越来越严重。等到孩子在学校偷了别人的东西,难道妈妈还要去同理孩子偷窃的心情吗?

我也看过,有孩子小时候一遇到事情就哭,妈妈坚持其他家人不准说:「不要哭!」也坚持孩子能哭就是好事。于是,孩子遇到别人不想跟他玩的时候哭,误会别人出卖他的时候哭,拿不到想要的东西的时候也哭。

日复一日,妈妈总在孩子哭的时候,拥抱、同理孩子,肯定孩子有哭泣的权利同理别人不跟他玩,心情一定很难过,却忘记去处理孩子应该要「尊重别人有拒绝的权利」,也没有协助孩子学会「邀别人一起玩,有很多种方法」;同理孩子拿不到自己想要的东西时哭,却没有协助孩子「想想还有哪些方法可以得到自己想要的东西」。

于是孩子快十岁了,一不如他的意,就在学校放声大哭,所有的孩子都不愿意跟他一起玩,孩子与妈妈却指责都是别人的问题。

这几年,我看到很多父母在孩子一天天长大的过程中,越来越痛苦,明明专家说的我都做到了,我不打、不骂,我同理孩子的心情与行为,但为什幺会孩子越大,我们之间的冲突也越大? 为什幺我们之间的对抗,一天也没有断过?

慢慢的我才懂,当父母同理孩子,孩子就会以为自己的行为很合理,以为爸爸妈妈懂了,便「放下」了,但是因为父母没有处理孩子行为背后卡住的地方,孩子就会一次又一次的犯错,然后等着父母的同理。也因为以为爸爸妈妈都能理解,所以只要爸爸妈妈一纠正他,孩子就会陷入那种「明明你都知道,为何还要这样伤我?」的情绪中。

我看到越来越多的父母,辛苦的收拾以前「同理,却不处理」种下的后果,这时候我才懂,当父母不简单,既要同理小孩,还要看懂孩子的状况到底该怎幺协助。不然,同理了却没处理,在下次同样状况产生的时候,就引爆更大的问题。

一次又一次的挑战着,到底孩子会对「父母明明知道我不舒服,却还这样伤我」记恨一辈子? 还是父母可以快速遗忘孩子给的伤害?

亲子之间不是敌人,不需要这幺残忍的对準对方的痛处,用力往下踩,很多的状况,只是误会。

同理孩子的时候,也要处理孩子问题的癥结,心结才不会越积越大。

摘自《孩子只是卡住了》

同理,更要处理

数位编辑整理:李依莳,陈子扬
Photo:Lubomir Simek,CC Licensed.

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